■□夢之花。

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# 淡定爲真。 - 2010.09.21(禪心)
記?下今天的好事。




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結束吧食不知味。 - 2010.09.19(病痛)
半夜在家的時候想,附近有家深夜食堂就好了。有好吃的料理又可以排遣寂寞。喝酒都可以喝到天亮説胡話都無所謂,大叔只會笑笑了之。

不知老哥昨天和一堆人去通宵唱歌了。出門之後聽到他朋友在門口問到我爲什麼又不去,苦笑。這次我可是沒有被通知到的那位。
總之。早睡了。第二天起來老哥很有理由的睡到下午一點多,迷迷糊糊跟我强調昨天可是淩晨才回來。

哦。我默然站在門口。可是我還是想叫妳起床。至少送我這個正常作息的人去鍛煉吧。拜托。

很過分的宅了三天。連我自己都不爽自己。
每天做一點素菜加各式各樣的鶏蛋料理補充蛋白質。裝鹽的罐子的小孔貌似有點堵塞。怎麽倒都倒不出多少,所以吃的沒了鹹味。不是食不知味,是根本沒有什麼味道才對。再後來有一天連水都沒有,周六學校上完課一家店都沒有開。自動販售機不睬我投入的硬幣。絕望的走回了家。


最近的對話是在什麼時候?
周六早晨的課上,和旁邊那位美國女生上課閑扯。扯着好萊塢街邊肥胖的噁心女人見人就問要不要吹。扯着她搞不定的數學作業,問我到底難是不難,我説跟著規則走就沒有太大問題吧。

規則,或者是自由。


好像以上都不是我想説的重點。重點是在鍛煉完之後去超市,本想買一杯咖啡解决晚飯的問題。後來還是决定好好吃一頓。要了比平常還要足一點的份。

一碗豆腐湯加米飯,配了小黃魚,白菜,還有一份烤肉。
一份足足的烤牛肉。
対我這種七八天沒有捨得吃肉類的人,就像從什麼幻境被拉回現實。

是什麽時候開始走向這種戀食的變態之路,不清楚。總之是高中。總之是在迷離在人群外的那段時候。
我看著那個人,拉著我跑到地下車庫去吃買來的炸鷄,站在不知誰生銹了的自行車旁邊滿足的吃。在那種荒唐的蕭瑟的地方,笑著,配合著塑料袋的回聲。像是想要從高三的深淵中拼命逃脫出來一樣。

也許這裏的人沒有必要去瞭解被壓迫過的神經所經歷過的事情。
幾乎每次都是饑餓著,看完『THE HUNGER GAMES』,美國人覺得很精彩。階級衝突,人与電視直播的利益關係,或者人選擇怎樣做自己的矛盾塞到虛構的故事里。不過不知是不是全民娛樂讀物的緣故,并不那麽深刻。人物塑造的也不太典型,讓我的分析論文無法下手。

現在大多數事情都堆着。資料不足沒法開始。
也許下周末的時候可以出去消遣一番。

我必須努力活得悠然自得一點。




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在最後。 - 2010.09.16(格洛克)


如果厠所單間是被神照耀的天堂。

玫瑰窟窿有如席捲暴風一樣將一切植物的莖葉吸盡。手指被亂繩纏住。喉嚨像哽著蘋果塊那樣發不出聲音。
咳咳咳;如此幹澀的寂靜。

神甫無綫重復著『主。請你恕,請你背負我們的罪過。』
站在後排位置前不知如何禱告。對不起,無法依托。抬頭發現自己的頭頂一片空白。
『求求你原諒我自己。』『求求我原諒你自己。』

嚴重失焦。


就像真的瘋了一樣 把設計稿丟在一邊 像被人操控了一樣的畫。
沒法忍受。舌頭失去動力。幾乎流涙。欲望變成枯竭的幹柴;或者膨脹成令人惡心的肉腸。

以至于現在坐在這裏 根本不知道從何説起。問題的癥結在哪里也忘得一乾二淨。
我到底想説什麼。



早晨起來時間還早。刷牙洗臉煮咖啡吃面包泡麥片。隨意拿了兩件衣服套上。
收拾速寫本尺子刀子鉛筆一堆亂糟糟的東西整裝待發。
看著還剩一口咖啡所以拿起杯子喝了一口 結果灑在臉上褲子上腳上嘩啦的一下。

因爲環顧沒有紙巾,整個人都呆愣了。整整三秒鍾。
最後去厠所弄乾淨。

簡直就像激人嘔吐的實驗電影。沒有互動,沒有臺詞,沒有聲音。沒有意義。
關鍵在于,在哪里不經意間迸出的意外,也除了你自己會表示略有驚异,環境中依舊空無一片。就像現在我能够看到另一個自己的動作一樣。即使死了 也就是死了。



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不知所雲。 - 2010.09.15(病痛)


起床時的毀滅感。暫時有些失語。




安心して。



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想長篇大論變成隨手一丟。 - 2010.09.13(藥)


四曡半的這個ED簡直就是能秒殺人!動畫內涵震驚看得我鳥肌。歌詞也寫得很乖戾。

切分節奏,互相擁擠的空間生長,收縮和延長。人類在壓抑的城市中心拼命掙扎著生存一樣。
無限的擴張和踫觸,左右鄰里來回摩擦還有膨脹感。利落低唱著錯位的世界。無以名狀的帥呆了。

不過雖然如此這片只看完了第一話。這種吐槽速度我還是直接去找文本版算了。



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也許無處可去。 - 2010.09.10(病痛)


未開工時候的3D手工和使徒樣的設計稿,做的是水柱。因爲桌子太小所以把東西全部搬到室外地上去做。
還是有一些人偏好室外作業的。單幹的時候比較清淨。
總之我跪地上忙活了兩小時站起來都頭暈目眩,才剛把大框架折騰得差不多。之後要像搭積木一樣慢慢把型修整起來。

被問覺得這門課是否有趣?還不如做泥塑來得容易。實在是拿硬紙板沒轍,何况鐵絲還沒上。
只能算是個難得的機會。在電腦里沒做這些之前,就有幸來玩個全面仿真的手工作業。雖然精力消耗過大。

不過在出教室的必經之路上作業的後果就是,不斷有人過來問:你做的是什麼?
漸漸習慣和同學談話也許是個不錯的開始。我試著隨和一些。試著,開朗一些。以我這幅面癱臉,沒有辦法回復他人的好意。
覺得愧疚,或者覺得置于事外。一厢情願的認爲這樣的關係一直保持下去就好。最後拿人類的本能出來説事,哈。


所以課后在被那位速寫本不離身的同學邀去動畫社的時候,吃驚之餘也沒有放縱自己的逃避。
真的。在課上聊天都神經緊張的不得了,更不要説獨處了。

四點三刻下課五點就和JAMES跑到社團活動地點,完全不明情况的坐在靠邊的角落。
原本意味是動漫迷的宅団之類,意外發現是十分正規的純動畫社團。
負責人是教授樣的人物,選出社團負責人和財務網管志願者之類,會收取$10作爲活動經費。時不時邀請動畫界的工作者過來演講(當天就請了一位DISNEY的角色設計師),還可組織去工作室參觀,放映比較難找的動畫電影,組團教授做動畫等。
在座許多同志們都手拿速寫本不停的畫,一時間我不敢相信這些都是動畫迷。完全沒有任何蛛絲馬迹可以看出那種,有點同類的神經質之類。難道只有亞洲人會有比較變態的思想?(喂

也許是因爲西方邏輯本就是講究嚴謹。也許這也是我的偏見。
就在和一個白人聊起EVA的時候,我都不知道他是因爲喜歡機器人格鬥而反復看那部片子,還是因爲某些人性現實種種。
但如果只是喜歡機械的宅,應該不會也猛刷這片四五遍。人類的感情這時候,真是可以相同的嗎。

最後餓到胃痛的時候,社里外訂了PIZZA和飲料,吃完我差不多早退了。
和這位,算是第一次交上的同道中的朋友告別。終于在這裏第一次體驗到友情上的親近感。
一件沒法忽略的高興的事。

説起來在FACEBOOK上搜到學校到攝影社之後就加入了群組。結果也收到周一社團第一次開會的通知。
覺得去看看也不錯。
放假時問在舊金山的親戚有沒有舊相機,現在等著他們郵寄過來。
不知緣由的想要拍攝,估計純粹是心空才好感覺。緩慢的出現在相紙上的白顆粒。
如今我也竟然,能够過得如此安寧。






早晨十點至下午四點的混沌期。
這段時間就像失去聽力。腦中隱約只有電器平緩的電流聲從左穿到右,再沒有別的。

老子必須清醒。





紙糊的環保(。房間暗到白天都不及一個燈。干。

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日更如何? - 2010.09.09(格洛克)


一張偏離本意的草稿,罷了。
缺了鏡面沒有畫,畫面就變得如此普通。

『我和我』。我隻有我或者我沒有我。
從來沒有什麼『那就是我』,而是和別人的不同漸漸産生了這個我。
就像副産品一樣一點一點將模樣削减雕刻出來的這個人。因爲拒絕一些東西而擁有了不同的那部分所産生的自我。

也許沒有那麼重要,它最終的定義。


只是一旦像混沌世界外的旁觀者那樣看著世界中的自己。
産生了一些奇怪的感受。
眼中只有這個人之後,該如何來做判斷和區別。它變得只是一副肉體一般站立。舉棋不定手足無措。空洞讓人討厭的皮囊。

於是這個『我』决定不再看下去了。無論怎樣還是,好好對待那個木衲得站在那邊的人吧。
於是,伸出手撫摸了他的頭。



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無題。 - 2010.09.08(病痛)
感謝:來這裏看的大家辛苦了。fc2被墻不容易。



昨天下午接到一通電話。
波士頓的同學在去市區等公車的時候説是一時興起就打給我。讓我猜她是誰,結果這邊支支吾吾的冷了場。説起來也一年沒有聽到彼此的聲音,以至講了幾句都緩不過神——我在和誰打電話來著?

短暫的幾分鐘,説起在這邊沒法廣交人緣就得吃虧花冤枉錢的現狀,簡直就是內向者的悲劇。不時苦笑兩聲就結束通話,然後宅男接著看自己的動畫。

放假看了多少片子來著。大友克洋和今敏的一些。『回憶三部曲』確實沒話説。不論場景音樂各種轉場。

愚蠢的深陷回憶(女人就是容易神經質老子肌肉都要抽搐了
矛盾的最臭兵器(看時完全陷入焦灼,對于人權考量的矛盾衝突極其深刻。
還有荒誕的大炮之街(聽到機械的開炮命令直至噁心。

大概是在想念。
當初看『人間失格』時候情緒被整個帶動起來的共鳴和滿足感。那樣如熱流般安撫的動畫估計是再怎麼也找不到。再怎麼也會被駡太過消極,在未來的不遠處即將被淘汰而毀滅掉。
也不知太宰治在遺作『斜陽』中似乎想要抓到『革命与愛』的尾巴,告訴世人其實這傢伙也拽着這麼點希望才死去。

或許應該把房間的燈調亮一些。不至于每天醒來口腔幹澀像呆在醫院。

總之整天開著電腦看動畫的假期這麼結束了。
起床寫完毫無邏輯的論文草稿髮掉,熱了昨晚的剩飯,然後扛著紙板去做3D手工。一路昏沉,看到滿街異種人也毫無反應。也許是真的就這麼習慣了這幅景致。

人我毫不相干的過活。我似乎又看到了加州的荒蕪。


去了彿光山西來寺,也是人間佛教星雲法師的住處。當天上午大雄寶殿舉行共修,在門口聽了一會兒去吃了齋飯。
覺得那個時候,就像站在宏大佛理的身邊,拖著凡夫俗子之身沒辦法接近。
不是説被拒與門外,而是我,仿佛真能看到自己站在某一條自己給自己劃上的平行綫上。無法和別的道路交織。就連和本身的我,本身的生活都不可思議的平行得一塌糊塗。
幽靈一般的出鞘了,好像能看著我自己。

毫無痛感的咬着那塊加熱都沒法變軟的,姨婆送來的烙餅。一直努力吃到上顎破皮,兩側臉的肌肉用力咀嚼的生疼。徘徊在空曠的厨房之中我竟然也無法料理好自己。暗駡真是沒用。
不過這種沒有所謂的感想,也沒什麼記錄下來的價值。只是片刻被鎖在封閉空間裏沒法招架的自然表現。允許自己偶爾困惑那麽一下子。


不知不覺已過七點。

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隔斷。 - 2010.09.06(病痛)
起床时头部胀痛。像是什么纽带被切断。
像切年糕一样实在的触感。

断的干干净净。

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簡單生活。 - 2010.09.04(藥)
果然在跳開一個地方之後。更容易看清一些事罷。

睡前躺上床習慣性整理一天的情緒。隱約可以體會到中美文化在體內的衝撞。伴隨着身體機能血液內臟的靜謐運作。那些异處也像堅硬金屬般砰砰作響的磨合。如果只是盲目適應也未嘗不可。好像我們生來就不具備質疑能力一般。
這裏是什麽樣就把自己變成什麽樣——已經變得十分不可取。所以現在我把自己擱置在滯留區。接受這裏或者不接受。等待選擇。

説到言論自由。能够堪比這邊報紙的也許只有南方周末麼。
不。我覺得這裏創造了一種能讓人帶著自己的理由 認真說點什麽的環境。而不是用調侃痞子一樣的筆調。一種嗤之以鼻的的憎惡心態站出來駡些什麽。追風。搞得所有人都認爲只好破罐破摔——感覺真無奈呢、讓它去吧。過好自己的就成——就像說著和自己毫無關係的事。

不過也聽說了一些自家進步人士的作爲和他們的下場。苦笑。沒准也隻有破罐破摔才能保全自身呢。

算了不扯這些沉重的有的沒的。

昨天自己去吃中餐的時候才知道飯前有熱茶可以喝。不是什麽高級的茶。倒滿了滾燙的一杯一點一點的回味。
感覺真好。雖然是急匆匆點完菜跑到隔壁去打印作業再趕回來繼續吃飯 喝茶的時候也稍稍留意讓自己的咀嚼速度放慢下來。慢一點再慢一點吧。最近總是急著做作業急著起床。急著吃飯急著趕路。急著想把所有的事情在最快的時間內解决 好得到一些能够發呆做白日夢的時間。一些真正在生活的時間——或許這被稱作是充實吧。

近乎變態的不怠慢任何事 雖然有點擔憂一直幹活的人最後會變的枯燥乏味。所以也决定要好好利用周末時間出游。拍一些相片之類。果然一個人的時候。比較容易思考。這確實是我在這裏非常得益之處。

回到茶的事情上。很多習慣是從中國帶來無法丟弃的。
即使因爲歷史的緣故。以西方邏輯學哲學的角度來看 中國有很多扣不上他們系統而被否定掉的東西。很荒謬吧。我甚至有點慶幸自己占到了兩邊的便宜。關于茶、慢、韵味、意境和禪意。青山水什麽的。比起宏偉壯觀 我覺得那些更有味道。
一方水土養一方人。這裏陽光普照的崇尚自由和那裏老庄灑脫的逍遙自在。求同存异呢。
說起來公寓里也買了點帶自然風的儲物盒。竹子編的。買的時候怕生蟲猶豫了蠻久。最後還是拋弃了紙盒子囧。
等今晚一切傢具都到位或許可以拍點照片放上來。
第一次差不多自己布置的房間和傢具。節儉自然。不過看起來還是光禿禿挺失敗的大概。哈。

課上的話 也被教授們鼓勵著。3D設計是位單身搞雕塑的女教授。手臂肌肉綫條超級漂亮 每節課我都盯著看。咳。
不知道是不是搞雕塑的關係。最後和她單獨談我的設計圖紙的時候 差點就想問肌肉到底怎麽練來著。又覺得比較失禮。最後還是决定自己回來上網查。祝我成功:D

也有難得畫畫不錯的傢伙。坐在我對桌一言不發悶頭畫畫。速寫本不離身。
昨天因爲討論圖紙兩人最晚才走。說著“那下周再見啦”然後撤出教室。懶散的陽光透過巨大的玻璃窗射進工作間。漸漸才體會到融入的同窗感。將來一起到動畫繫彬彬有禮做幾年同學也說不定。這樣一起努力着的感覺 真是振奮呢。


其實。真是花了満長時間寫這篇日誌。內容又混雜也沒有綫索。
試著描述一些體會又不成文。希望看起來不要那麽讓人厭煩。總之。也念著國內的家人。所以近期就把回程機票定掉哦耶:D






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# 情緒稍顯不順。 - 2010.09.01(病痛)
?完面包了。不知道怎麼開口。

我就是小氣吧。就因爲手上還在用別人的錢 就到處覺得像是欠債。能省一點不也算是好事麼。
中午站在冷櫃前猶豫到底要不要添餐一杯酸奶。價?等于一頓?飯。
後來實在沒忍住買了吃。作爲代價是?飯免掉吧。。

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